Il y a quelques mois maintenant j'apprenais que tu étais là, toi petit ange qui ne voulait que juste vivre, découvrir la vie.
Quand j'ai vu que tu étais là je savais déjà que je voulais te garder, que pour rien au monde j'aurais voulu t'enlever toi mon petit bout de bonheur.

J'ai mis du temps à l'avouer à ma maman je savais qu'elle ne serait pas du même avis que moi. J'avais raison elle n'y était pas, elle m'a dit que je ne pouvais pas devenir maman maintenant que j'étais beaucoup trop jeune que j'allais gâcher ma vie.
A ce moment là je me suis mise à pleurer je ne voulais pas, je ne voulais pas entendre ces paroles, je ne voulais pas te perdre !
Depuis quand il y a-t-il un certain âge pour être maman ?

Le premier rendez-vous à l'hôpital était pris. C'est là que j'ai su depuis combien de temps tu étais là. Ca faisait déjà deux mois que tu grandissais en moi, on me disait de ne pas regarder l'écran que ça allait me faire du mal, mais je n'ai pas pu m'en empêcher je voulais voir à quoi ressemblait mon bébé ! Tu étais si petit si innocent je n'avais pas le droit de te faire ça !

Le second rendez-vous a été pris, celui-là se déroulera une semaine après. Plus les jours passaient, plus je pleurais, je m'étais déjà attachée à toi, je ne cessais de t'imaginer, d'imaginer ma vie quand tu serais là, je sais que j'aurais été heureuse un enfant ça ne peut que rendre heureux. Une semaine s'est écoulée, je dois parler à une dame que je ne connais pas, je dois lui dire pourquoi tu ne resteras pas. C'est dur de parler de ça si tu savais, je savais que je faisais une erreur mais je n'avais pas le choix ! Elle me disait que c'était mieux pour moi, mais elle n'avait pas le droit, elle ne me connaissait pas comment aurait-elle pu savoir ce qui était le mieux pour moi ? Je pleurais, je n'arrivais pas à lui parler, la gorge nouée, les larmes qui coulaient, voilà comment je suis ressortie de ce rendez-vous.

Le dernier rendez-vous avait été pris, celui-là était pour le 25 juin 2013.
Plus les jours passaient plus je pleurais, je ne voulais pas, je ne pouvais pas ! Je n'avais pas le droit de t'enlever la vie, personne n'a le droit de faire ça ! Je ne cessais de t'imaginer, d'imaginer comment tu aurais été, j'aurais tellement voulu voir ta si jolie petite bouille mais je sais que je ne le saurais jamais, les jours passent trop vite on est déjà de 23, j'essaye de ne pas y penser mais je n'y arrive pas je sais que dans deux jours tu ne seras plus là et ça me fait mal.

Aujourd'hui on est le 25, je dois me rendre à l'hôpital. Je suis arrivée là-bas vers 10 heures, ils m'ont mis dans une chambre, ils m'ont mis une robe de chambre et ils m'ont fait patienter pendant 2 heures à peu près. Une infirmière a toqué à la porte et m'a dit que je n'allais pas tarder à y aller, elle m'a donné un cachet et elle est repartie. Un peu plus tard, elle est revenue, devant la porte était installé un brancard, je savais que c'était l'heure. Elle m'a redonné un cachet puis m'a emmenée, j'avais la gorge nouée et les larmes qui commençaient à couler, elles me parlaient, je n'écoutais pas, j'étais dans mes pensées, j'ai juste entendu que tout allait bien se passer. J'aurais aimé arrêter le temps pour te garder
auprès de moi encore quelques instants.

Enfin je me réveille, le médecin vient me voir et me dit que comme promis tout c'était bien passé. A ce moment là j'ai réalisé que tout venait de se terminer, que tu n'étais plus à mes côtés que très loin tu t'en étais allé, je regrettais déjà l'énorme erreur que je venais de commettre, mes larmes ne s'arrêtaient plus de couler. Je suis désolée pour tout ce mal que je t'ai fait tu ne méritais pas tout ça, tu ne demandais qu'à découvrir la vie et moi en quelques instants je t'ai enlevé tout ça. Je le regrette, crois-moi si j'avais pu je n'aurais pas fait tout ça !

Quatre mois se sont écoulés depuis ce jour au tout a basculé. Tu sais souvent le soir, je me mets à penser à toi, je t'imagine encore, je me demande comment tu aurais été, je pleure toujours autant en repensant à tout ça, comme à ce moment précis où j'écris ce texte pour te montrer à quel point tu étais important pour moi. Ca aurait dû faire 6 mois que tu grandissais en moi, j'aurais su si tu étais une petite fille ou un petit garçon, dans quelques mois j'aurais vu ta petite bouille celle que j'ai toujours rêvée de voir !

Après tout ce qu'il s'est passé, j'ai réalisé que j'aurais dû écouter mon cœur au lieu d'écouter les gens. Je sais que j'aurais été heureuse, bien plus que maintenant car je t'aurais eu toi mon petit bout de bonheur, toi qui manque aujourd'hui à ma vie.

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